倪萍和宋丹丹20年的矛盾（最好闺蜜因为倪萍玩笑宋丹丹竟然20年不联系）

俗话说得好：

“说者无心，

听者有意。

有的时候我们自己是在开玩笑，却无意中刺伤了对方的心，让对方觉得受到了奇耻大辱。

我们自己也觉得奇怪不知道为什么明明非常好的朋友，突然失去了联系。真的不知道为什么，对吧。

反过来想别人无意之间的玩笑，也会让我们有侮辱感让我们颜面扫地。

我们也会心怀憎恨，再也不想搭理那个口无遮拦的人。

其实话语间真的存在很多误会，就说家喻户晓的名人宋丹丹和倪萍吧。

两位老师是最好的闺蜜就是因为倪萍的玩笑宋丹丹和倪萍竟然20年不联系。

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在《鲁豫有约》节目里宋丹丹对鲁豫说起倪萍，宋丹丹说：“倪萍说话很到位，倪萍也非常喜欢开玩笑就是心直口快。

宋丹丹说：“其实倪萍有的时候开的玩笑是在刺伤别人的自尊心，但是倪萍自己不觉得。

其实倪萍她是在开玩笑，但是有的时候对方会受伤。

但倪萍她一定不觉得她的话刺伤了对方。

宋丹丹说误会是这样的：“在一次饭局上我当着几个刚认识的朋友还有几个很有身份的朋友。

我炫耀的说倪萍是我特别好的朋友，倪萍是我最好的朋友了。

没想到倪萍就开玩笑地说，谁是你最好的朋友了，我才认识你几天呀，我就是你最好的朋友了。

其实倪萍是在开玩笑，但是宋丹丹知道自己当时是非常挂不住脸的。

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(其实换成谁，这样的玩笑谁也受不了，更别说一个名人了对吧读者朋友)

《怦然心动》节目有这样一段视频：倪萍和宋丹丹见面就抱着痛哭，两人紧紧相拥。

就是因为20多年前小编刚刚提到的倪萍的那句玩笑话，造成了两个人20多年没联系过。

所以借此机会倪萍真诚为自己的玩笑道歉，两个闺蜜也终于解开了误会。

倪萍哭着对宋丹丹说：“要不你委屈了，要不我就冤枉你了。

其实这是倪萍真诚向宋丹丹道歉，彼此的误会终于解开了两个人20多年的心结。

所以说：“迟来的道歉，一点都不晚。

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把话说开后我们的内心不再自责，不再内疚。

我们诚恳承认自己的错误，对方会感受到我们的真诚。

倪萍说：“很多人问我你怎么惹着宋丹丹怎么得罪宋丹丹了。

倪萍说：“我没有惹着宋丹丹呀，可能是宋丹丹冤枉我了。

其实倪萍自己也不知道怎么回事。

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其实我们普通人也是如此，和同事之间，朋友之间，亲人之间我们要把彼此的误会说开。

我们要真诚地道歉，只要不是伪装的虚头巴脑的道歉，对方都会感受到我们的真诚会原谅我们的。

对我的人生和事业都会有更好的影响。

其实宋丹丹说明了跟倪萍冷战的原因，倪萍也抱着宋丹丹说我今天正式跟你道歉。

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读者朋友两个最好闺蜜因为一句玩笑话，20多年没联系。

如今大家把话说开了，心里的心结终于打开了。彼此更加珍惜这份友谊了。

所以朋友们如果我们和朋友有隔阂，我们又彼此不舍那份真挚友情，我们彼此说开，让我重拾我们的友谊。

人际关系伴随我们一生。

老话说得好，

有人的地方就有江湖。

当然有人的地方就会有伤害和被伤害。

这个伤害不单单说身体上的当然也有是心里上的羞耻感。

说白了人和人产生的矛盾和冲突在所难免。

伤害和被伤害的我们当然要采取办法解决问题。

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我们真的会道歉吗?

写这篇文章前我问了几个朋友，如果我们伤害了他人，我们怎么办?

有个朋友说还用说呀：道歉呀，承认自己的错误，说句对不起呗，要不再给点补偿呗。

没看《道歉的力量》这本名著时，我也像我朋友这样认为的。

才真正明白很多知名人士犯了错会对社会道歉。

大到还有国家与国家之间的道歉，小到家长对孩子的道歉，孩子对家长的道歉。

原来道歉影响的不仅仅是我们的心情和发展。道歉在我们的一生中如此重要。

为什么道歉这么重要。

如果问起来道歉，许多人都曾有过“道歉”和“接受道歉”的故事对吧。

我们这些故事总有一些共同的特质：其中一方或双方经历无尽的感情煎熬。

起初不愿意道歉、单纯地做出道歉行为。

做错的一方从内疚感中得到解脱、受到伤害的一方选择宽恕、双方恢复关系等。

《道歉的力量》本书作者艾伦.拉扎尔在书中说：

“道歉可以让冒犯他人的一方减轻内心挥之不去的愧疚感、羞愧感，不让它们成为紧箍心灵的枷锁。

而接受道歉则可以化解被冒犯一方的屈辱与怨恨，打消报复的念头，进而给予对方宽恕。

下面这3条道歉的重要性我们一定要记住

1、道歉可以摆脱心中的内疚，减少良心的不安。

2、道歉可以修复破损的关系 让两个人重归于好。

3、道歉可以获得积极的改变 甚至影响我们自己的人生。

道歉可以疗愈受伤者的创伤

当我们被人冒犯，或者发生背叛的时候，我们就会感到愤怒。

觉得自尊受到伤害，甚至对自己一直坚持的价值观也产生怀疑。

这个平息愤怒、弥补伤害的过程，就是通过道歉以及相关的行为，来达到疗愈创伤的过程。

作者从心理学的角度，深入分析了“道歉”这一行为如何在当事双方的内心发生作用，从而得出以下结论：

成功的道歉之所以能疗愈创伤，是因为它们能够满足受害的这些需求：

恢复自尊与尊严，确认双方遵循相同的价值观，确认错不在已。

确信人际关系中的安全感，看见冒犯的一方受到惩罚，冒犯的一方对伤害给予补偿，当事双方进行坦诚的对话。

这些需求相互交织，不是每个人都会全部遇到，但总有一两项在其中占据主导地位。

在更多情况下，道歉能够同时满足多种需求。

我们该怎样去道歉才更有效呢?

我们都知道：冒犯了别人就应该去道歉，别人道歉了我们就应该原谅。

道歉要想有效果，第一个要付出的代价，也是最重要的一个步骤，就是认错。

诚恳地承认错误，这是道歉的第一步。

它在向受害者表示：“这是我的错，你没有错”,并且让双方在重要的价值观上达成了共识。

明确说明做错了什么事，对公开道歉来说"尤为重要。

发自内心彻底地认错， 为成功的道歉铺平道路。

道歉的剩余三个部分是：传达自责、给予解释、提出补偿。

道歉需要选择合适的时机，掌握道歉的方法。

犯错之后，很多人会建议我们：“赶紧道歉，马上道歉，不要拖延着”。

但是，越早道歉，效果就一定越好吗?

作者在书中提出几个常见的道歉时机：

提前道歉、立即道歉、稍后道歉，还有迟来的道歉，并一一进行了分析和比对，从而明确在什么的情况下，选择哪一个道歉时机是恰当的。

拿提前道歉来说，与其说是“道歉”，不如用“不好意思”或“遗憾”来得妥当。

是否立即道歉，有时候也需要看情况来定。

立即道歉最不适合的场合，就是婚姻不忠被发现的时候。

如果有人被配偶发现出轨，他当场就进行了认错、表达悔意、作出解释、提出补偿。

但依然不会因为道了歉，而减少他本人和这段婚姻的麻烦。

艾伦.拉扎尔写道，针对个人的严重过失，道歉需要时间。

因为这样的道歉一定很复杂，需要随着时间来慢慢推展。

没把握道歉的最佳时机虽然可惜，但并不是无可挽回，因为道歉是永远都不嫌迟的。

就如我们文章开头提到倪萍和宋丹丹之间彼此的道歉，就是迟来的道歉。

在许多人眼里，道歉仿佛是在示弱，道歉的一方像是一个输家。

然而，道歉更多展现的是勇气、真诚和责任。

是双方通过“给予和接受”来达成一致，进而解决问题的过程。

图片来自网络视频截图

我们再来看一下道歉的几个步骤：

第一，诚恳地承认错误。

详细地承认错误的行为，分析这些行为给受害者造成的影响。

确认这个错误的行为是对双方共同价值观、社会契约或道德契约的违背。

第二，表达深刻的自责。

通过表达自责，来表示自己对于犯过的错已经有了深沉、痛彻的后悔，避免将来重蹈覆辙。

第三，给出合理的解释。

在道歉的时候，给出一个合情合理的解释，最好能够说明冒犯行为的背景。

从而淡化冒犯行为的严重性，这样对方会更容易接受我们的道歉。

第四，提出补偿弥补伤害。

冒犯者如果有能力补偿却不愿这么做，道歉就会失效。

作者写道：这些方法，就像演出的乐器，有时只需要一种乐器便能演奏，有时需要搭配运用多种乐器才行。

不论哪一种情况，圆满的演出都需要经年累月的训练和反复的练习。

写在结尾：有一种道歉，我们都会经历，有的读者朋友包括我自己我们人到中年，请为我们青春期那会的倔犟向我们的父母道歉吧。

就是父母与正处于漫长而麻烦的叛逆期的青少年子女之间的关系。

我们曾经说话过那么难听的，伤害到我们父母，顶撞我们父母我们不服管教的那个年纪。

如今我们也是青春期孩子的父母终于体会到我们父母那会的心情，我们的父母默默承受着我们的不懂事。

承受这一切的同时，他们传达出某种程度的宽容、爱与宽恕，用几个月、几年来等待孩子成熟。

作者在书中这样写道：

“就我熟悉的各种情况看来(包括我自己家的例子)，道歉与和解终究会出现。

就像北方的缅因州同胞安慰我们的那样：“总有一天她会知道自己之前有多傻。”

通常，这些青少年在有了自己的孩子后(但愿时间不会太久)，终于体会到当年自己给父母的折磨，而回过头来展开深刻的道歉。

是呀如今我们做为父母我们很多言行举止也无意之间伤到了我们孩子。

我们的孩子现在也是我们曾经的那个年纪。

我们曾经也是孩子我们的言行也曾经伤害了我们父母的心。

中年的我们抱抱我们已经年迈的父母吧，抱抱我们青春期的孩子吧。

这也是道歉的一种方式，因为他们太爱我们了。