张智霖袁咏仪曝无性婚姻 他们早把对彼此爱融入日常生活了

如果说：越稳定的亲密关系，发展到最后，可能会没有性关系。

你相信吗?

肯定有不少人对这句话持怀疑态度。

因为无论是爱情电影，还是心理学家都曾告诉我们：在一段完美的亲密关系中，激情、亲密和承诺，三者缺一不可。

在我们的认知中，性总是伴随着爱而发生，而爱情中也必定伴随着激情和欲望。

但事实，真的是这样吗?

无性，但并不代表无爱

中国人民大学性研究所曾发表过一篇调查报告显示：

当代夫妻，无性婚姻的比例占25%。

也就是说，平均每4对夫妻中，就有一对正处于无性;报告还说，这个比例正呈现着越来越年轻化的趋势。

不仅如此，一些看起来很恩爱的明星夫妻，可能正过着长期的“无性婚姻”。

比如，张智霖和袁咏仪夫妇。

在一档节目中，主持人问张智霖：“现在还需要避孕吗?”

张智霖坦然答道：“没有，我们又没有那个行为,避孕干什么，握手需要避孕吗?”

旁边的袁咏仪听见，大笑出声，似乎对他们来说，没有性生活并不会影响感情。

的确如此，结婚30多年，比起性，他们早把对彼此的爱融入日常生活的每一个细节中了。

知道袁咏仪爱买包，张智霖就中老年再就业，上综艺、拍节目、又唱又跳，赚到的钱转头就给了妻子。

难怪袁咏仪能有底气地说：“我是非常独立的，独立到很少用自己的钱。”

在一档节目中，袁咏仪站起来给别人夹菜时不小心摔到了地上，嘉宾室里所有人都在笑，只有张智霖无奈又心疼地说：

“她就是这么冒失，如果我在她旁边，就会腿一蹬，把她的椅子顶住，她根本就不会知道，像没事发生一样。”

简单几句话，深情展露无遗。

大家都很奇怪，一向脾气火爆的袁咏仪，为什么和张智霖吵架时，能忍住愤怒不说话?

袁咏仪说：“他就是这个样子呀，一吵架就会沉默，需要你去猜。所以我不是不说话，而是我需要想清楚了再说，因为说出去的话是收不回来的，除非你不再爱这个人。可是我爱他，我就要小心一点。”

他们把对彼此的爱意落在生活的点点滴滴，这也是他们为什么能长期无性，却不会影响彼此感情。

因为，与性相连最底层的，是我们对爱的需要、对建立情感链接的需要。

性，不过是表达爱的一种形式。

当你可以通过除了性以外的方式，得到被爱、被需要等一切需求时，那有没有性、频次要多少，已经显得不那么重要了。

张智霖和袁咏仪的“无性婚姻”，就是建立在这个基础之上。

在他们这类夫妻看来：

有没有性生活并不是用来判断感情好坏的标准，性只是一种感觉、氛围到了自然而然发生的事;

性并不直接和爱挂钩，相反，日常相处中的亲密举止、互相理解的默契......

这些都能在除了“性”以外的其他方面，带来较高的幸福感，亲密关系也因此变得更加稳定。

失去性，代表爱没被满足

但对另一类夫妻来说，事情就不是这样。

潘小姐在经历几段失败的感情后，终于觅得良人，进入一段不错的亲密关系。

他们感情很好，只是聊到性时，潘小姐欲言又止了几次，终于说：

“我发现...结婚1年后，我开始慢慢对丈夫失去了欲望。”

失去欲望几个字，听来非常扎心。

潘小姐缓缓描述自己的变化过程：

“刚结婚时，我们也保持着一定频率的性生活，整个过程感受也很好。后面不知为什么，频率就越来越低，甚至一个月一次也没有。一开始我没在意，直到去度假才发现，明明氛围、情绪都到了，可无论老公怎么努力，我始终没有感觉，最后草草了事。之后，不仅我没欲望了，老公也渐渐失去了兴趣。你说，我们到底怎么了?”

潘小姐疑惑的是：她明明觉得性在婚姻很重要，是必需品，可为什么自己在面对性生活时，会那么冷淡呢?

原因可以追溯到她和老公的日常相处模式中：

潘小姐说：“我和老公的感情很好，周末我们会一起出门徒步，平时聊天三观也和，老公常说我很懂他。”

这听上去似乎很甜蜜，但实际上，当潘小姐独处时，她常常觉得茫然无措、甚至有些空虚。

原来，为了配合老公，潘小姐早在不知不觉中放弃了许多东西。

老公周末喜欢去徒步，她便放弃休息时间陪他去;

老公说喜欢乖巧的妻子，她便放弃表达自己的想法，一切听从对方安排......

渐渐地，她把自己活成了老公希望的样子。

潘小姐以为这样做，可以让两人生活和谐、感情稳定;但实际上舒服的只有老公，她自始至终都是别扭而压抑的。

她为什么这样做?

因为潘小姐在害怕，她害怕那个真实的自己一旦表现出来，不符合丈夫心中好妻子的形象，对方就会离开她。

所以潘小姐才会选择随同丈夫，她仿佛是在用这种方式对丈夫说：

你看，我是你心中好妻子的形象，快来爱我吧。

但这份亲密感，终究是潘小姐“求”来的，不是自然而然产生的。

因为自然而然的亲密感，是建立在双方完全接纳对方“最真实模样”的基础上，仍然愿意表现爱、付出爱。

本质上，潘小姐内心这份最深处、对于爱的渴求并没有被满足。

与此同时，她也渐渐失去了建立爱的链接的能力，从心里关闭了通往丈夫爱的通道。

这才是潘小姐失去“性欲望”的真正原因。

因为性是一个人内心最真实的表达，就像心理学家维克多说的：

“人的性欲不止是纯粹的性欲，性欲也是人格化关系的工具，是男女情感关系的一座桥梁。”

潘小姐首先需要的，是直面内心恐惧，把自己最真实的一面展现给丈夫。

并对他说：“我希望你爱真实的我，正如我也爱真实的你一样。”

唯有此，内心才会舒展，身体才能自然接纳另一半，性才能真正发挥它沟通夫妻关系的桥梁作用。

潘小姐的情况，真实对应着许多女性面临的困局：

因为爱的需求没有被满足，才会对性充满执着。

要么用高频率的性证明你是爱我的;要么把性当作一种惩罚手段，认为对方只要通过考验就是爱我的;或者不断压抑自己去配合对方，认为这是爱;甚至干脆没有性......

但无论那种，本质上都难以获得真正的安全感与亲密感。

如何获得真正的安全感与亲密感?

萨古鲁认为：欲望是生命之源。

性也是一种欲望，还是一股很强的生命能量。

它在我们亲密关系中流动着，与我们深层次爱的需求紧密相连。

有的人经由性去感受爱，也有人经由爱去感受性带来亲密关系中更上一层次的美好体验。

诚然，有爱也有性是我们理想的婚姻状态，但如果真的陷入无性困境里，又该怎么办呢?

首先，需要我们对爱与性的需求保持觉察。

因为，看见才是疗愈的第一步。

如果我们长期忽视自己对爱与性的需求，就会经常忽视内心最真实的声音;

唯有保持觉察，才能让我们对自己的需求有更多的关注和照顾。

其次在看见后，要敢于向伴侣表达对爱与性的需求。

有时候我们之所以难以向伴侣流露真实的感受，是因为内心藏着一份怕不被理解、担心对方不爱自己的恐惧。

但这样做的同时，也会让伴侣不知道我们究竟要什么。

所以当你感觉到缺少爱与性，可以尝试向伴侣说出自己的感受，告诉对方“我需要你的爱”“性对我很重要”“那次你很冷淡，我很伤心”......

表达爱与性的需求是一种能力，可以靠训练获得，相信你长期坚持下去，伴侣也会慢慢接纳你的需求，给到你真正的满足。

最后，就是学会建立和自己的亲密感。

要做到这一点，最重要的是去唤醒和增强你的内在力量。

仔细想想，你一个人独处的时候，会有什么感受?是紧张、不安、焦虑?还是舒适、自在和享受?

其实独处的时候，就是在考验你和自己相处的能力：

如果这份能力很强，你就知道如何爱自己、感受自己的需求、能安抚与支持自己;

相反这份能力越弱，就越容易忽略自己的感受、越容易不爱自己，以一些错误的方式去换取和伴侣的链接。

这样的链接终究是脆弱的，没有强有力的自我力量去支撑它，当你疲惫的那一天，就是链接断开的时候。

性在亲密关系中始终是动态的，爱与欲望也会贯彻始终。

我们要做的不是抗拒和闭口不谈，而是坦然去面对、真诚地接纳、在爱与被爱中拥抱它。

只有当你肯定性具有不可思议的潜力时，才能收获深深的喜悦、惊奇、成长和智慧......

愿你能让爱温暖彼此身心，也能让性在婚姻中自由流动。